miércoles, 21 de julio de 2010

Martes, 20 de julio de 2010.


Días difíciles en los que el calor corta la respiración sacudiendo aún más un corazón agitado de sobresaltos y noticas no muy gratas. La inspiración llega por momentos rasgando sentimientos ocultos en las profundidades de un cuerpo que se resiste a no caer en la desesperación, el desánimo, el miedo y que lucha férreamente contra la rabia, la impotencia y la inexistencia.

Pasan las horas, pasan los días, pasan los momentos delante de unos ojos renovados, ante miradas, silencios y palabras que se pierden fugaces, inadvertidos entre pensamientos ya poco terrenales que se transforman para llegar más allá hacia dimensiones que se presentan ante mí y en ellas trato de comprender mi razón de ser.

Desmaterialización, trascendencia, mi alma está contigo, en lo corpóreo ya no me encuentro, porque he encomendado todo mi ser para encontrar una respuesta a tantas dudas e incertidumbre. Mi cuerpo está débil, pero mi alma fortalecida avanza y resiste las envestidas.

Aferrarme de poco serviría, avanzamos por sendas y caminos casi adormecidos y hoy que despierto de mi cama aún así no consigo del todo percibir dónde me encontraré cuando tenga que partir.

Trasplante de médula, parte del sermón aprendido, mis oncólogos en la última visita me tienen pendiendo de un hilo. Las posibilidades de éxito o fracaso dependen de una respuesta casi completa de la enfermedad, un 50 por ciento de que ocurra una cosa u otra y sí no se llega a alcanzar entraremos en terrenos desconocidos, de tratamientos con pocas evidencias, en la prueba y el error. Se me parte en corazón sólo de escucharlo, aprieto la mandíbula instintivamente, se desvanecen muchas esperanzas en esas escuetas y frías palabras, ausentes de todo y nada. Lloro y la rabia, la impotencia, el dolor, el miedo, la incertidumbre, el desconcierto me dejan paralizada, no alcanzo a comprender la magnitud de lo que está ocurriendo. El tiempo se acorta, me sofoca, queda menos de un mes para que se decida todo, el trasplante, la compatibilidad, ya no hay vuelta atrás, el reloj está avanzando tic tac tic tac.

Los días pesan, transcurren ante mí, el aire pesa, se vuelve denso, mientras tanto sigo arrastrando los estragos de la toxicidad, los calambres de los tobillos y las muñecas, las taquicardias, los dolores de estómago, el insomnio.

Dudas por doquier que alteran mis pensamientos en todo momento, silencios incómodos, pensamientos oscuros, realidades que sobrepasan mi entendimiento.

En pleno proceso de metamorfosis intento callar mis pensamientos que no me dejan escuchar eso que llevo dentro y que cada poro reclama. Quisiera cerrar los ojos y no pensar en nada, ni en nadie. Quizá ahora soy más consciente de que sólo estamos aquí por un tiempo, que no puedes aferrarte a ello.

No pido ni quiero más allá de lo que tu cuerpo y amor me ofrecen, no pido grandes fortunas, ni grandes proyectos, sólo deseo una vida a tu lado, formar una familia, disfrutar de un domingo en la playa, reposar debajo de una palmera mientras sopla el viento. Sólo pido estar con los míos, verlos crecer hasta que las arrugas formen surcos en sus soleadas pieles, que la fina arena del Caribe se cuele entre los dedos de los pies y lamer los restos de sal de tu piel al volver al hogar. Te quiero.

4 comentarios:

  1. Angelito!!!! No te desanimes, se que tienes días buenos y malos. Esto será pasajero, tu fuerza, te hara victoriosa. Siempre positiva, saca los malos pensamientos de tu cabezita. No borres la imágen de tu cabeza, en unos años, todos en la playa, talvez con hijos, con una familia nueva que empezaremos a formar. Todo va a estar bien, deja que tu cuerpo se fortalezca, mientra stu alama siga fuerte y positiva, saldras victorioasa de esta.
    Te adoro y te admiro no sabes cuanto.
    Echale muchas ganas. NUNCA DEJES DE SOÑAR!!!! Te adoramos y te esperamos aqui en tu casa "El Caribe"

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  2. Te sigo post a post, con este blog me mantengo informado de los diferentes vericuetos que presenta el camino y de cómo acometes todos los problemas e imprevistos con un ánimo envidiable.

    Nunca estoy seguro de llamarte porque la experiencia de familiares míos que pasaron enfermedades complicadas me dice que en los momentos difíciles el teléfono puede ser un arma de doble filo que te haga la vida imposible. Así que prefiero dejarte tranquila. Espero seguir leyendo lo que publicas y así saber de ti.

    Cuando te encuentres bien y te apetezca me puedes mandar un mensaje y nos vemos.

    Un abrazo muy fuerte para ti y para el Flaco.

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  3. P.S.: Mucho ánimo. Piensa que los momentos malos (aunque no sean deseables) favorecen, por contraste, la existencia de momentos buenos. Tú te has ganado ya muchos de estos últimos, y estoy seguro de que los tendrás. Un abrazo :-)

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  4. PEIBOLS, mil gracias por estar pendiente de mi siempre, sabes que me halaga un montón que me sigas y me esriba a través del diario.
    He estado bastante ausente y con pocas ganas de nada, pero me gustaría poder hablar contigo.
    Por cierto, sé que eres un aunténtico cinéfilo y que tienes un montón de pelis, me encantaría que nos pasaras algunas para guardarlas en el disco duro.
    Si puedes algún día que tengas tiempo pasarte por el hospi te lo agradecería, si no puedes no te preocupes. Me ingresan ese domingo y casi seguro que esté hasta el jueves o viernes.
    Estamos en contacto y gracias por seguir el blog.
    Un besazo.

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