Viernes, 30 de julio de 2010.

¿Cómo seguir enfrentando días tan difíciles que transcurren entre dolores y una acumulación de toxicidades y malestares que no han parado desde las últimas visitas al hospital? El calor no hace más que aumentar una sensación de asfixia y falta de respiración que dificultan cualquier movimiento corporal. Días complicados en los que la inspiración se ausenta durante largos periodos entre pensamientos y fantasías de mundos ajenos en los que la realidad apenas y tiene cabida, pertenecen sólo a un mundo de sueños que alcanzan otras dimensiones más allá de la vida.

Siento el cuerpo más débil que nunca. Una sensación muy desagradable que llevo arrastrando desde la última visita a Urgencias. Sentir que tu fuerza vital se apaga es casi tan difícil de asumir como de afrontar, me cuesta luchar contra unas piernas débiles que no responden más a mi cuerpo. La constante medicación y la acumulación de casi tres meses de quimioterapia me han puesto al límite de resistencia. Me duele no poder arrancar siquiera una sonrisa, no consigo hacer feliz a nadie ni a mí misma. No me dan ganas de ver a nadie, de recibir llamadas, simplemente quiero estar sola. Pienso constantemente en el trasplante en que seremos compatibles mi hermana y yo.

Darme por vencida no serviría de nada soy consciente de que debo sacar fuerzas y mirar hacia adelante, que me espera una vida al lado del ser que más quiero, mi Flaco, que tendremos una familia, pero el cáncer me pone a prueba todos los días, me ciega, no me quiere dejar ver más allá.

Luchar, vivir, sentir, avanzar, tropezar, seguirse levantando, no dejarse venir abajo a pesar de las adversidades, no quiero darme por vencida, quiero mantenerme firme y decida, que esto es algo pasajero, que el día de mañana podré decir que he superado una dura prueba, la única y más importante. La experiencia vital de aprender a levantarse de las adversidades, porque esta enfermedad no va a poder conmigo, porque tengo una vida plena por delante por compartir, porque quiero vivir, porque aún tengo mucho que dar de mí.

Quiero seguir luchando, pero siento que la luz de mi interior se va apagando y mi flaco me impulsa, me anima a seguir, me pone una hamaca al lado de la piscina para alegrarme el día. Mi madre hace lo propio, no me deja venirme abajo, ambos luchan a mi lado para que no decaiga y me duele no poder corresponderlos como debería, me cuesta arrancar una sonrisa. Los síntomas y la medicación no ayudan, me desgastan, tengo dolores muy fuertes de estómago y cualquier esfuerzo por levantarme me debilita. Pero aquí seguimos intentando no decaer.

No desperdicies tu tiempo pensando en lo insatisfecho que eres, intenta siempre ocuparte en cosas que te llenen, tú que puedes, que tienes las riendas de tu vida, que no dependes de los resultados de una prueba, ni de un tratamiento que te cure, en definitiva de una respuesta ajena a tu voluntad. Siente lo afortunado que eres de poder trabajar, de salir a dar un paseo con amigos, de pasar tiempo con tu familia, de ir a ver una película al cine, de estudiar. Aprovéchalo.

En poco tiempo vendrán mi hermana y mi padre a visitarme, así que compartiremos juntos estos momentos. Sé que su llegada me dará fuerza. El domingo volveré al hospital a recibir el último tratamiento de quimioterapia antes del trasplante de médula. Esperemos que vaya todo bien y que no me deje más débil de lo que ya estoy.

Fuerza.